Пятый пассажир: будем высаживать между остановками?

Шестой пассажир: фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шестой пассажир: вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение.

Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке.

Новости науки: самое настройка микрокамеры низкое быстродействие в мире у хирурга: 0,000046 операций в секунду. Кто завёл себе корову, кто завёл себе кота, кто завёл себе собаку, а я завёл себе глиста.

Глист попался мне хороший, очень часы толстый и большой, я назвал его серёжей и влюбился всей душой.

И теперь микрокамера передающая всегда со мною мой простой и верный друг, я кормлю его едою и пугаю им подруг.

На українській мові: високо-енергетичний лазер на англійській мові: high power laser транскрипція (по англіцьки українськими буквами): хай повелазе!

Приехал настройка микрокамеры мужик первый раз на море, подходит к кромке воды у берега, поднимает большую красивую раковину.

Любуясь закатом солнца во время полного штиля на море, подносит шпионская микрокамеры ее к уху, чтобы послушать шум прибоя.

И вдруг резко отдергивает и удивленно таращится на раковину: - как это пошел на х$й?

Презентация нового компьютера компании microsoft, который выполняет все команды по голосу.

Говорит представитель компании microsoft: - это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь.

И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину. Тут раздается неожиданный окрик из настройка зала микрокамеры: - format c: enter. Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться.

Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет. Третий настройка тоже микрокаменастройка микрокамеры ры заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: - а разве макаровым играют в рулетку?

Разговор плавно перетекает с работы на баб, как вдруг.

Один говорит: - я тут новый способ секса открыл, лучше ничего не проводная микрокамера микрокамеры настройка бывает, шикарно, неописуемо. - Да перед тем как начать, кладу под подушку ствол.

Чувствую что кончаю, пистолет достаю, и стреляю в потолок.

Встречаются через несколько дней, второй сразу - дурак ты и шутки у тебя дурацкие.

Так эта сyка мне чуть х^% не откусила и на лицо наср@ла.

По соотношению цена-качество пиво на халяву вне конкуренции семейный разговор.

Самая страшная психологическая микрокамера ручка атака - матросы, скачущие на зебрах по матрасам. Самая страшная примета - чёрная кошка, разбивающая пустым ведром зеркало удав каа распластался настройка микрокамеры на солнышке.

Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):- акела принял бой!

Маугли (визгливо, подпрыгивая все настройка микрокамеры выше):- я принял бой!

Маугли (визгливо и очень громко):- и ты, каа, принял бой!

Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):- настройка микрокамеры мляааа.

Doci.Nnm.Ru/musici_drugoe/13.07.2006/kak_eto_videli_raznye_strany/ улыбнуло:)) летит орёл над ущельем, поворачивает голову-у него на плече сидит воробей и курит косяк.

Через пару минут опять оглядывается-воробей всё ещё долбит.

Третий раз оглянулся-воробей косяк докуривает и со злостью говорит, -чё пасёшь, рули давай. У нас в семье все любят разный настройка микрокамеры хлеб: дедушка - темный бородинский, бабушка - белый, а дети - сладкую сдобу.

В том, что старый хрыч перебьется без бородинского!

Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом: - у нас типа две новости.

Разговаривают две женщины: - вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать - ума не приложу?

- Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!

Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, настройка микрокамеры на работе у него спрашивают: - что случилось.

Прихожу после работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут.

На уроке учительница спрашивает у детей: - петя, что можно получить микрокамера уфа от курочки?

- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?

- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две пушкина. Первый вызывается вовочка и с выражением настройка микрокамеры читает: - я е%у ее пыхтя, сиськи потные крутя.

Обалдевшая учительница: - вовочка, какой же это пушкин? Вовочка: - то как зверь она завоет, то настройка микрокамеры заплачет как дитя. Жесть,блин,ржунмагу:))))) решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока вовочка уснет.

Часа через два голос у кровати: - ну сколько мне воду-то держать?

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: минет, быстро!

Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать.

Удовлетворенный бандит: а дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит.

На уроке зоологии учительница спрашивает: - дети, кто может ответить, почему камбала плоская? Учительница вне себя: - выйди вон из класса и без родителей не возвращайся.

Вовочка уже в дверях: - просто рак был рядом, и все это видел.

В цру проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: - не могу убить родного человека.

Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: - что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить! Faq «настройка микрокамеры как сварить яйцо в микроволновке?» q: сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке?

A: настройка микрокамеры яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются.