За это время нужно успеть убрать… - о, гражданин… плохо дело.

Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.

Один говорит: - самый ужасный звук секс был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - а для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.

Третий: - а у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.

Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный секс женой микрокамера ножик открыть.

Я не простой читатель, я исчо и ни*б@ццо какой критик ….” - василий, закусив от секс женой микрокамера усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку. - Молодец кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой.

Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито.

Перелистнув несколько страниц вася со слезами на глазах уставился на оценку. Чуть секс женой микрокамера ниже красивым почерком лидии борисовны было написано: “первая н*х.

Пишы исчо.” затем размашистым почерком завуча дневного отделения сергея константиновича: “фторой и нииб*т!

Афтор малалетний далб*й*п” ещё ниже, дрожащей секс женой микрокамера от хронического похмелья рукой никанора никаноровича, директора училища: “ничитал. Лидка жжош микрокамера дв 013 бесп*сды.” клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?

Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: сынок, у тебя конец сахарный?

Взрыв хохота в салоне и ответ: не знаю, не пробовал.

Люди в секс женой микрокамера секс женой микрокамера слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: ну тогда возьми меня стоя. Если ты и на секс женой микрокамера этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или брелок микрокамера 16 покончу в себя, или наложу себе в руки. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.Д.

Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала.

Заползай, черепашка, в кресло микрокамера и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок. - Доктор, идите на х@#, я сисадмин, вам сеть прокладываю. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Делают родители свое дело… заходит в это время вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.

Папа думает: «ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - чтоб вовочку не била, чтоб вовочку не била! А вовочка поддакивает: - секс женой микрокамера правильно, правильно, папа, и микрокамера mame cam кота вы@би, чтоб не царапался!

Товарищи, кто чем сможет, дрова, уголь, бензин, еще можно успеть.

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться: - cмотри, сынок.

Петух за первый день всех кур, уток перетоптал, уже остальных петухов микрокамера в глазу и гусей перетоптал, в общем разошелся не на шутку.

Мужик видит все это и думает: «жаль петушка, быстро сдохнет…» на утро, микрокамера смотрит - петух мокрый, общипанный валяется в луже, а над ним вороны кружат.

Тот один глаз открывает и шепчет: «мужик, ворон спугнешь, ты следующий!» представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике - запотевшая бутылочка пива: а ты ночью с перепоя умер!

Темной-темной ночью в темном, дремучем лесу сидит волк возле тропинки и думает: нда, в такую ночь даже совы не летают.